Escárnios diáfanos, idiossincrasia nebulosa

Steve Jobs continuará me cobrando a busca pelos meus sonhos

2011-10-05T23:25:00.001-03:00

“Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma — which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of others’ opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.”

Me lembro de um sonho que tive com Steve Jobs e ele simplesmente me perguntava o que eu mais queria fazer na vida. Após a minha resposta ele simplesmente me perguntou: "E por que você não faz?"

É engraçado isso. Quando alguma pessoa que me inspira morre, eu tenho mais vontade de continuar e quase consigo entender o que é esperança.

Há uma nova vida dentro da minha casa

2011-08-09T21:33:00.001-03:00

Eu sempre adorei os cães. Gosto do olhar deles, dos súbitos ataques de alegria, da enorme empolgação que eles demonstram quando colocamos comida pra eles, do excesso de carência e até daquelas mordidinhas desesperadas dos filhotes nos dedos humanos (que acabei de aprender que devem ser evitadas para que os cães não fiquem agressivos).

Como dizia George Carlin, “a vida é uma sucessão de cachorros”, e eu realmente posso dividir a minha vida em ‘eras’ de acordo com o cachorro que eu tinha na época. Lembro do nome e de características estranhas de todos os meus cachorros, que não tinham raça definida, mas sempre estavam lá com as duas patinhas sobre o degrau da cozinha da casa da minha mãe, esperando alguma coisa (comida).

Semana passada, quando o meu tão sonhado filhotinho de pug chegou aqui em casa eu comecei a entender melhor o que me encanta tanto nos cães. No início eu demorei a acreditar que ele realmente existia, depois das incontáveis horas que eu passava procurando fotos de pug na internet e cobiçando os pugs alheios passeando com seus donos nos fins de tarde. Depois eu comecei a prestar mais atenção no comportamento dele, nos hábitos sendo adquiridos, em pequenos detalhes, como o barulhinho que ele faz quando respira ou a posição que ele sempre escolhe para dormir.

Eu olho pra ele e parece tudo tão simples. Ele é tão lindo e amado e sua rotina se resume a coisas necessárias e básicas: comer, beber água, usar seu tapete higiênico como banheiro, brincar, chorar um pouquinho por carinho, se movimentar até cansar e depois entrar em sua casinha aconchegante para dormir. A vida dele é tão repetitiva e simples e quando eu o observo eu só consigo enxergar felicidade, desde o olho enorme e brilhante até o rabinho enroladinho que está sempre se mexendo. Ao lado dele eu tenho vergonha da minha insatisfação com a vida, da minha preguiça, da minha insegurança, das minhas crises de não querer sair da cama, dos meus ataques de odiar a tudo e a todos. Ele nunca terá uma infância complicada, uma adolescência sofrida, rompimentos amorosos, falta de sucesso profissional ou medo de ser rejeitado. Ele sempre será querido e terá essa rotina simples e quanto carinho quiser receber. Quando ele começa a pegar no sono deitado no meu colo tudo parece tão fácil e tranqüilo que eu quase tenho inveja. Na verdade, eu percebi que ele está me trazendo paz. Eu também durmo, acordo, faço minhas refeições e vou ao banheiro algumas vezes ao dia, “brinco”, recebo carinho, me canso e durmo de novo. E isso é tão simples. Eu preciso aprender com o meu cachorrinho que viver é simples e básico e que é possível ter esse brilho nos olhos e abanar o meu rabinho.

Há uma nova vida dentro da minha casa e, eu imagino que também haja uma nova vida dentro da minha vida.

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Para quem quiser ver mais fotos do Humbert Humbert, visitem:

http://humberthumbertthepug.tumblr.com

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Top Ipod: Raise The Knowledge – Gogol Bordello

A Segunda Chance de Narciso

2011-06-21T22:33:00.003-03:00

Meu primeiro conto que, pelo convite do professor Wladyr Nader, foi postado no Escritablog. Vou ficar pensando por muitos dias na belíssima ilustração que fizeram . Espero que tenham paciência para ler:

A Segunda Chance de Narciso

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Top Ipod: Les Feuilles Mortes - Serge Gainsbourg

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Autumn - Winter Blues

2011-06-14T12:01:00.001-03:00

Dez para as seis de uma terça-feira de início de junho. Meu sistema respiratório pede clemência para o frio, mas ele não se importa e continua corroendo minhas narinas. Tudo no inverno é mais difícil e tento me consolar pensando que seria muito pior se eu morasse em Toronto. O peso dos agasalhos esconde minha ausência de vontade de estar lá fora, mas minha cama já não me quer: “só amanhã”, ela me diz. E eu a beijo na testa e afago o cobertor macio, que é mais bonito que qualquer coleção outono-inverno da semana de moda. No frio, até a imundície das calçadas é triste. Lembro-me de que o inverno ainda nem começou e decido que odeio também o outono. No elevador o vizinho me fala “e esse frio, hein?” e eu decido que odeio também o vizinho por ele ser tão óbvio. Pela manhã, até o farol verde que me dá passagem me irrita. Penso que ao menos o cheiro ruim de tudo fede menos no inverno, mas o ar é ácido e eu ainda não sei o que fazer para controlar a coriza que anula o meu olfato. Amaldiçoo o ônibus por ele não vir e agradeço ao relógio por ainda não estar atrasada. A moça bonita no ponto de ônibus está com as bochechas vermelhas por causa do vento gelado. Até a beleza é abominável no frio. O mendigo dorme na calçada ao lado de uma caixa onde antes houvera uma TV caríssima. O cobertor do mendigo é cinza e na caixa está escrito “infinita”. Todas as mães do mundo falam ao meu ouvido “está vendo como tem gente que sofre mais nessa vida que você?” e eu concordo, mas ignoro. No frio, ver a tristeza deitada ao lado da mentira faz mais sentido. Como uma TV pode ser infinita? O mendigo fica triste por ter apenas a caixa da TV infinita? Tenho inveja do mendigo porque ele não precisa ir trabalhar. Não sei se o inverno deixa o mendigo mais triste do que ele já é ou se eu estou refletindo a minha tristeza nele. Eu não quero chá, não quero sopa, não quero uma TV infinita. A tristeza repetitiva do frio é azul.

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Top Ipod: Siberie - Manu Chao

Fundindo chavões

2011-06-07T22:27:00.000-03:00

Os pulmões inspiram e expiram senso comum

Os dedos regurgitam chavões

A boca já entediada estanca a hemorragia do óbvio

O eco do que sempre foi e eu nem sabia

Reverbera a vulgaridade das palavras já mornas,

A banalidade do que não se quer saber

E a bondade do que é acessível.

A vaga tentativa desigual esbarra no normal e se desespera

A frase feita é de todos e foi redundantemente feita por ninguém

O feijão com arroz quer ter um bife gourmet com fritas a seu lado

O trivial quer ser t r i v i a l e depois l a i v i r t

O clichê terá que ser assassinado

E o chavão exposto a ambíguos mil graus

será derretido e transformado em maldade.

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Top Ipod: Silly Love Songs - Paul McCartney (an obvious song)

Caça, Pesca e Colheita

2011-06-05T12:00:00.001-03:00

Eu sou uma preguiçosa convicta. Calculo mentalmente a quantidade de esforço necessário para fazer algo e sempre consigo formas engenhosas de usar poucos movimentos ou ações para que aquilo aconteça. Comer verduras e frutas, para mim, é algo que demanda um esforço muito maior do que a minha filosofia de vida preguiçosa aceita. E não me entenda mal, eu adoro verduras e frutas, de verdade, mesmo eu não tendo uma aparência saudável e em forma.

Quando se mora na casa dos pais, a comida milagrosamente aparece na geladeira ou nas panelas. Então, um dia saímos de casa e percebemos que é preciso comprar comida e descobrimos que as geladeiras e as panelas não são instrumentos mágicos, mas que, na verdade, os pais vão ao supermercado e à feira comprar comida.

Eu me acostumei a ir ao supermercado. No início foi complicado acertar as quantidades de comida só para mim, mas hoje em dia consigo lidar bem com isso. Mesmo minha geladeira não estando no ranking das melhores geladeiras para uma garrafa de água viver (acho que isso só soou engraçado na minha cabeça, desculpa), existe comida quando eu preciso e acho que consigo me nutrir razoavelmente ingerindo os alimentos que estão lá.

O grande problema são as frutas e verduras. No supermercado eu compro aqueles vegetais murchos e feios e não tenho muita escolha. Quando minha mãe vem me visitar, noto que aparecem belíssimos exemplares de maçãs, laranjas, uvas, brócolis e mandioquinha na minha cozinha. Por curiosidade, perguntei pra ela onde ela conseguia esses vegetais tão incríveis. Então, ela me deu a resposta que eu temia: na feira.

Para vocês entenderem melhor, preciso explicar as diferenças entre as feiras de São Paulo e as feiras em Goiás. As feiras em Goiás são lugares em que vários feirantes expõem seus legumes e frutas separados em bancas. Os consumidores perguntam o preço, pagam, pegam o troco e recebem a mercadoria em sacolas e levam para suas casas. Em São Paulo acontece tudo isso, só que com UMA GRITARIA HISTÉRICA DESESPERADORA.

Lembro-me de quando eu era pequena e via as cenas desta novela e achava que aquilo era tudo coisa de televisão:

Quando me mudei pra São Paulo vi que isso era só uma amostra do que realmente acontece. Como eu não sou uma pessoa lá muito chegada a multidões e barulhos, já que mal consigo me concentrar em ambientes silenciosos, eu fiquei APAVORADA na primeira vez em que fui à feira aqui. Os feirantes gritam, galanteiam as mulheres, fazem piadinhas, conversam com o outro feirante que está a 10 metros da sua banca, cortam frutas com facas sujas e tocam os pedaços com suas mãos igualmente sujas e praticamente os enfiam na boca dos transeuntes “pra dar uma provadinha”. Imaginem agora minha cara assustada enquanto tudo isso acontece. Além do esforço sobre-humano de ter que sair e comprar comida, ir à feira me exigiria enfrentar todo esse desespero.

Hoje minha mãe me ligou e, em suas típicas recomendações maternas para eu me alimentar melhor e me cuidar e etc, me disse para aproveitar que eu acordei cedo e ir à feira comprar algumas verduras e frutas. Eu prontamente respondi:

− Mãe, pra mim, ir na feira é como se eu tivesse que caçar, pescar e colher meus alimentos numa selva perigosa e assustadora.

Uma das metas da minha vida é descobrir uma forma de lidar com a feira para conseguir comprar os belos vegetais que eu quero tanto ter na minha cozinha. Talvez seja ir à feira com fones de ouvido. Ou mais alguns anos me tratando com a psicóloga.

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Top Ipod - Give Me Strength - Eric Clapton

Minha Vida "Adulta"

2011-06-02T18:54:00.001-03:00

Chego em casa cansada de ter fingido ser adulta e responsável durante todo o dia de trabalho e arranco meus óculos com raiva, jogo minha bolsa no chão, atiro um pé de sapato para cada lado, espalho meus livros, ligo o computador e passo uma hora inteira vendo coisas inúteis na internet. Ignoro minha louça suja, ignoro a lata de lixo que transborda restos da semana passada, ignoro que meus chinelos estão virados para baixo, ignoro que eu deveria comer algo saudável e também ignoro que devo dormir logo porque acordarei cedo demais no dia seguinte. Esqueço-me que não moro mais com meus pais e teria que cuidar da higiene e organização do meu lar, além do pagamento assíduo das minhas contas. Finjo que não me lembro que preciso de um salário melhor para juntar dinheiro e comprar alguma coisa grande e importante, como todas as pessoas maduras fazem. Lembro-me que gastei mais de um salário mínimo comprando sapatos plásticos com cheirinho de chiclete. Não me espanto por me sentir muito mais à vontade conversando com meus alunos adolescentes que quando falo sobre “futuro” com pessoas adultas. Eu não sei manter relações amigáveis com pessoas que me magoaram, sejam elas ex-namorados, ex-amigos, ex-colegas de trabalho, ex-familiares. É a minha escolha. O lixo transbordante cheira mal na minha casa, as contas atrasadas são minha responsabilidade, o cartão de crédito com o qual eu compro sapatos está em meu nome, o doce que eu como no jantar vai para os meus quadris. Se eu escolho não mais conviver com pessoas que me fazem mal, eu tenho os meus motivos e eles são tão meus quanto o caos dos lençóis da minha cama. A minha imaturidade e teimosia são parte de mim e eu não preciso abominá-las. Eu tenho o direito de escolher não ser “adulta” quando faço todas as coisas insensatas e imaturas. Eu respeito a minha desordem exterior e interior e prefiro estar perto de quem quer entender e respeitar isso. Eu virei adulta principalmente para ter o direito de não ser “adulta”.

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Top Ipod - Live Alone - Franz Ferdinand (muito pertinente)

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Trilha Sonora

2011-05-30T21:17:00.002-03:00

Hoje eu quis harmonizar a trilha sonora da vida. Quis fazer o mundo dançar ao som do que eu ouvia. De pessoas correndo a coqueiros balançando entre prédios, de flores roxas a poodles perdidos, se eu quisesse mudar o ritmo do mundo que eu via, bastava mudar a música. Eu coreografei as coisas e as pessoas e fiz o meu próprio espetáculo. Todos me obedeciam pacientemente e faziam exatamente o que eu queria. O rapaz correu atrás do ônibus ao som do violino cigano. O choro da loira ao telefone foi abafado pela voz grave de Leonard Cohen. Eu refiz a cena em que a velha brigava com o jornaleiro e coloquei surf music ao fundo, porque soaria mais violento. Eu tomei a vida, o universo e tudo mais em meus braços e dançamos valsa, mas desta vez eu não era a mocinha. Eu conduzia os passos e sinalizava para os músicos tocarem Tchaikovsky novamente. Quando me entediei, coloquei minhas dolorosas sapatilhas de ponta e elas não mais feriram os meus pés. Depois eu dancei sozinha, com a postura segura do flamenco, mas o sorriso e os gritos agudos de uma cantora búlgara. O mundo me viu dançar ao som da música que eu escolhi.

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Top Ipod - Don't Look Down - Iggy Pop

(porque estou chegando devagar, mais perto do meu tão sonhado abismo)

A Janela de Humpty Dumpty

2011-05-05T18:57:00.002-03:00

Ninguém está lá fora, mas as luzes estão acesas. O sol que não mais é e não deixou de ser, sai devagar e deixa a lua magra perfurar o céu. O vento carregado de monóxido de carbono invade a grande janela que perfura o eu. O lado esquerdo e direito do cérebro da paisagem se separam e confundem Humpty Dumpty.

O ovo se senta no muro e não quer estar em nenhum outro lugar. Ele gosta do muro. Ele não quer cair e se fazer em pedaços. Ele não precisa dos cavalos nem dos cavaleiros do rei. O ovo está inteiro, mas caiu dentro de si.

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Top Ipod: It's Not - Aimee Mann

E aí, Balbina, qual é o plano B?

2011-04-28T22:57:00.000-03:00

Engraçado isso de você acabar de conhecer alguém, conversar cinco minutos com essa pessoa e ela te fazer uma pergunta que você mesmo se faz o tempo todo. Uma pergunta que está nas suas noites mal dormidas, que está nas suas crises de ansiedade, que parecia ser conhecida só por você mesmo.

E aí, Balbina, qual é o plano B?

Eu confesso que ouvir essa pergunta me assustou e eu fiz o que eu sempre faço com perguntas que eu não sei responder de imediato: disse o que achava que deveria dizer. Geralmente, eu respondo a perguntas assim automaticamente, sem prestar muita atenção. Mas também, as perguntas que eu não sei responder e geralmente me perguntam, são irrelevantes. Afinal de contas, a minha rotina de trabalho envolve lidar com perguntas cujas respostas essencialmente não fazem diferença para o que eu realmente sou.

Antes de pensar no plano B, eu precisei parar e olhar para o meu plano A. Na verdade, até hoje eu fiz planos muito instantâneos, muito incompletos, muito mal planejados, é bem verdade. Basicamente, meu plano A sempre foi fugir do que me incomodava, mesmo que isso envolvesse atravessar a rua correndo, quase sendo atropelada ou fazer algo que eu não queria para escapar de cobranças que eu não agüentava mais. Já fugi de pessoas, de empregos e de lugares. Já fugi a pé, de avião, de ônibus, carregando caixas e malas ou deixando objetos para trás. Também já fugi sem saber como nem para onde eu estava indo. Já fugi de coisas sem saber o que aconteceria se eu fugisse delas. Já fugi até pelo simples prazer da fuga.

Mas as noites mal dormidas e as crises de ansiedade estão gritando para mim que o plano A não está dando certo. E a pergunta ecoa e me desafia: E aí, Balbina, qual é o seu plano B?

A resposta, muito pensada e, acho que agora respondida, é simplesmente que o meu plano B significa fazer o oposto do plano A. Parar de fugir, ou ao menos refletir se realmente vale a pena fugir. A fuga é dolorosa, especialmente quando se deixa para trás algo que é parte de nós e que nos completa e que poderia nos tornar mais, digamos, felizes. Mas às vezes, parece mais fácil enfrentar a dor da fuga e abraçar o medo de não saber como lidar com algo. Pois simplesmente ficar e enfrentar qualquer que seja o monstro assustador que está lá, guardando a caverna em que está presa a princesa encantada, é simplesmente absurdo demais para quem não acredita que possa conseguir vencê-lo.

Portanto, o meu plano B é, antes de mais nada, aceitar a existência de um plano B. E então, eu vou largar as minhas caixas no chão, desfazer as minhas malas, rasgar minhas passagens, tirar meu tênis de corrida, pegar minha capa e a minha espada, entrar na caverna assustadora e travar minha longa e exaustiva batalha contra o monstro horrível. Será uma disputa como nos filmes de artes marciais em que, para manter a tensão dramática, o meu nêmesis quase me destruirá. E enfim, quando o monstro tiver morrido da forma cruel e vingativa que ele merece morrer, estará lá, me esperando pacientemente, a minha linda princesa encantada.


Nêmesis, de Alfred Rethel, imagem incrível, pilhada deliberadamente da Wikipedia. Estou aprendendo a me apropriar, ainda vou ficar boa nisso.

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Top Ipod: Starman - David Bowie (porque já que a minha semana foi cheia de idéias de homens incríveis, vale a pena ouvir dezenas de vezes uma música de um deles)

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Não empresto livros. A casa é sua, venha ler aqui. *

2011-04-14T22:36:00.000-03:00

Alguns dias atrás eu sonhei que estava em uma biblioteca enorme, tão grande que eu não conseguia ver as paredes. Eu caminhava entre as estantes e folheava os livros e, para minha surpresa, alguns estavam com a capa e as folhas em branco.

Ah, os livros...

Eu sempre achei que os livros eram meu patrimônio mais importante. E não digo isso pra parecer intelectual e impressionar as pessoas. Justifico isso dizendo que nada que eu tenho me faz sentir o mesmo. A sensação que traz aquela ânsia de já começar a virar uma página antes mesmo de começar a ler o primeiro parágrafo dela. Os livros sempre foram meus companheiros, meus melhores amigos, minha fuga para um lugar melhor.

Eu fui uma criança muito sozinha e me lembro que um dia, quando eu tinha uns 7 anos, pra me distrair da falta de amiguinhos pra brincar, minha mãe me deu O Pequeno Príncipe pra ler. Eu nunca vou esquecer como aquela história preencheu minha vida e me fascinou tanto que eu li várias vezes seguidas. Tempos depois, eu me lembro que tive catapora e não podia ir à escola. Então, minha mãe me deu Pollyanna e O Menino do Dedo Verde e eu passava as manhãs com chocolate quente e chazinho na companhia daqueles livros. Talvez tenha sido a época mais feliz da minha vida.

Cresci um pouco e me tornei uma adolescente também muito sozinha. E depois de ler toda a Série Vagalume, eu comecei a ler qualquer coisa que me aparecesse pela frente. Li o tão criticado e rejeitado O Mundo de Sofia, que teve o mérito de me abrir as portas do mundo dos filósofos e grandes pensadores. Como eu morava em uma cidade que não tinha (e ainda não tem) boas livrarias e eu também não tinha muito dinheiro, eu dependia dos empréstimos de amigos e da humilde biblioteca do SESC, além de viver perambulando pelos sebos mal abastecidos e, eventualmente, tinha sorte de achar algo incrível.

Eu começava a ler e o mundo sumia. Todos os meus colegas detestáveis da escola, meus problemas com meus pais e meus parentes insanos, meu sério problema de autoestima, tudo ia embora. Ficavam apenas as histórias e as idéias de gente que eu queria que fizesse parte da minha vida. Eles me davam o que eu mais precisava e eu me sentia melhor.

Eu me afeiçoava aos livros, me apropriava dos marcadores de páginas na biblioteca, imaginava coisas, mergulhava profundamente nas histórias, sorria, chorava, me apaixonava pelos personagens. É bem capaz de alguém me perguntar algo sobre alguma época da minha adolescência e eu responder com alguma parte de O Grande Mentecapto ou alguma aventura do protagonista de À Mão Esquerda, porque, na verdade, aquela ERA a minha vida, e aqueles eram meus amigos, meus professores, minha inspiração.

Na época eu tinha um caderninho, que depois se encheu e eu tive que ter outro caderninho, e mais outro e assim sucessivamente. Nesses caderninhos eu anotava palavras, idéias, falas de personagens, minhas opiniões sobre aquilo tudo, minhas fantasias, minhas angústias. Cheguei a copiar à mão capítulos inteiros de livros que eu não podia comprar, porque eu precisava guardar aquilo junto comigo e eu não podia esquecer. Foi a única época que eu realmente consegui ter alguma coisa parecida com um diário, porque me sentia registrando algo mais relevante que qualquer coisa que eu havia pensado, vivido ou mesmo estudado na escola. Aquilo fazia com que eu me sentisse viva ou, em outras palavras, interessada pela vida.

Eu aprendi a gostar dos livros usados, de páginas amareladas. Me empolgava sinceramente com dedicatórias de estranhos a outros estranhos, buscava avidamente por trechos sublinhados, anotações, bilhetes, cartões ou qualquer coisa que me mostrasse o efeito ou propósito daquele livro, que então estava comigo, na vida de outra pessoa.

Os livros, para mim, tem corpo e alma. Obviamente, o corpo são as páginas e capas. Além de bilhetes, cartões, marcadores, cílios e pedaços de biscoito caídos entre as páginas, saliva seca nas extremidades, traços, exclamações, marcas de batom, buraquinhos de traças. Já a alma é aquilo que começa na cabeça de alguém de alguma forma, se transforma em palavras e, às vezes pode mudar a vida de quem está lendo, sublinhando e perdendo cílios no “corpo” do livro.

Eu chego a sofrer pensando em quais caminhos desconhecidos um determinado livro esteve antes de chegar às minhas mãos. Porque geralmente eu leio o que aparece na minha frente e ignoro meu ceticismo para acreditar que um livro veio a mim por forças do destino.

Agora que sou adulta e tenho que forjar momentos livres para leitura em meio à rotina sufocante e entediante, eu ainda tenho o mesmo sentimento pelos livros. Na verdade, eu tento esquecer isso às vezes, por ter que trair essa paixão enorme para executar o resto das minhas tarefas diárias. Mas os livros ainda são os amigos que suprem necessidades tão minhas, tão necessárias, tão insubstituíveis, que ninguém nem nada poderá suprir. Eu ainda sofro e me alegro com as histórias e ainda tenho aquela horrível sensação, como se alguém tivesse morrido, quando fecho um bom livro que acabei de ler.

Mas na verdade eu falei tudo isso pra contar deste livro, que comprei em um sebo gigante aqui em São Paulo há cerca de um mês:

É um livro que achei na última prateleira, no cantinho mais escondido, no cômodo mais escuro do Sebo do Messias. É um livro fino, com 164 páginas, surpreendentemente intacto, impresso nos Estados Unidos. No verso do livro está o valor em dólares – U$$ 24,00 e CAN 30,00. E eu paguei míseros R$ 10,00. Em resumo, o livro é um workshop imaginário dado pela Virginia Woolf para quem gosta de escrever (ou produzir algo criativo em geral), no qual uma autora compilou trechos de artigos escritos pela própria e intercalou com diálogos inventados e dicas práticas.

Comecei a ler finalmente este livro e, como eu já tinha uma noção, ele se encaixa tão assustadoramente bem neste momento da minha vida que eu não consigo parar de pensar nele e fico imaginando por quais meios improváveis ele chegou até a minha estante bagunçada. Eu, que nunca li um livro da Virginia Woolf, estou encantada, deslumbrada, perplexa com as idéias dessa mulher fascinante sobre algo que é igualmente fascinante para mim. São tantas possibilidades que se abrem, tantas idéias que surgem, que eu mal consigo lidar com o que eu tenho sentido ultimamente.

De certa forma, eu sei que ele está aqui porque eu o quis e me senti motivada a encontrá-lo e então começou a leitura e começaram os pensamentos que voltaram a existir. Assim como eu finalmente ressuscitei aquele caderninho de anotações, que nada mais é que um sinal de que eu voltei a gostar da vida.

Porque é simples assim: as coisas acontecem de dentro pra fora, da alma para o corpo, assim como os livros. E ainda existem tantos livros em branco naquela biblioteca...

*Frase que Mário de Andrade tinha ao lado de sua estante de livros, irritado porque as pessoas não devolviam o que pegavam emprestado. E, como ele, eu não empresto meus livros.

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Top Ipod: Anthem - Leonard Cohen (because there is a crack in everything and that's how the light gets in)

When I Paint My Masterpiece - Bob Dylan (por motivos óbvios)

A Solidão e a Salvação do Planeta ....................... e de mim

2011-03-24T22:38:00.000-03:00

Não é que eu tenha medo da solidão, mas sim que eu tenho medo da minha própria companhia. Sabe quando a gente tem aquelas conversas sérias com a gente mesmo, aquela discussão da relação em monólogo? Esse é o medo. Às vezes eu evito a mim mesma como evito a abordagem dos ativistas do Greenpeace na Paulista que querem salvar o planeta. Tanto a minha própria presença questionadora quanto os caras do Greenpeace querem salvar coisas com as quais eu geralmente não me importo muito: eu mesma e o planeta.

Ao menos eu estou começando a ter vontade de salvar uma dessas coisas, e a dica é: não é o planeta.

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Top Ipod: La Guerra Es Por Dentro - Che Sudaka

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Comunicado Importante ........................... para mim

2011-02-10T14:56:00.000-02:00

Comunico a quem interessar possa, e agora oficialmente, que não vou esperar mais nada. Não vou mais esperar:

que eu tenha coragem, que a vontade chegue, que eu decida qual é o meu sonho, que o meu sonho se realize, que seja a hora certa, que eu ache a palavra certa para definir algo, que eu tenha a companhia perfeita pra ir aos lugares, que eu encontre o amor verdadeiro, que eu tenha dinheiro, que eu perca o medo das pessoas, que as pessoas sejam mais interessantes, que o meu ódio por todos diminua, que a minha dor de cabeça passe, que as minhas doenças se curem, que eu leia mais livros, que eu aprenda a falar francês ou espanhol, que eu emagreça, que eu fique bonita, que meu cabelo cresça, que eu pare de ter pesadelos, que eu seja a inspiração de alguém que me inspira, que meu ônibus passe, que a minha inquietação passe, que pare de chover, que eu seja mais organizada, que meus pais me aceitem como eu sou, que eu perdoe meus inimigos, que meus inimigos me perdoem, que eu me perdoe.

Cansei de esperar. Até hoje eu só ouvia essa voz aqui dentro me falando que eu deveria esperar, um pouco mais, muito mais. E chega. Cansei. Agora, vou começar a tentar fazer tudo o que eu sempre quis fazer. Agora.

E eu sou obrigada a concordar com o clichê óbvio do John, que é tão verdade: “A vida é o que acontece enquanto você está ocupado fazendo outros planos”.

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Top Ipod: To Rise Above – Gogol Bordello (because “I don’t know if anywhere in this universe there is this kind of Love”)

O natal e o mau gosto - a.k.a Christmas Special

2010-12-14T16:37:00.000-02:00

Eu geralmente acho o natal a melhor época do ano pelos motivos mais óbvios que existem, exceto pela religião. Vai chegando o final do ano todo mundo se ama, troca presentes, come mais, compra mais e, acima de tudo fica mais tolerante.

Tudo isso é bem lindo e mágico se essa tolerância não se estendesse à cafonice e ao mau gosto que parecem ser liberados amigavelmente por aí, assim como o governo dá o indulto de natal aos presos com bom comportamento. Assim como os criminosos podem aproveitar as festividades de fim de ano livres e à vontade por aí, as pessoas liberam o mal gosto e fingem que não o percebem.

Mas EU percebo. E percebo até demais. Sendo assim, resolvi fazer o meu top 5 de coisas mais horríveis, cafonas, bregas e/ou de mal gosto que ficam se exibindo na frente de todos no fim do ano:

1 – Festão brilhante na decoração

Olha, sinceramente, desde que eu nasci vejo minha mãe decorando a casa com essa coisa brilhante pavorosa e me surpreende muito que as pessoas ainda decorem suas casas e estabelecimentos com algo tão ultrapassado e feio. Algumas coisas são atemporais. Mas elas deveriam ter boa aparência. Não é o caso. Fica o meu apelo para que façam uma enorme fogueira de festões natalinos brilhantes no meio da Av. Paulista na noite de natal.

2- Papai Noel ou boneco de neve inflável elétrico com neve de isopor

Acho que nem preciso falar muito o porque de isso ser simplesmente ERRADO. Há quatro natais eu passo em frente a uma loja de produtos ortopédicos (!) e a única coisa que eles usam para dizer “o natal chegou” é um boneco de neve inflável idiota na frente da loja. Que coisa horrorosa, que coisa desonesta, que coisa cafona. Nem as crianças devem gostar de verdade disso. No fundo elas tem consciência que um dia não vão querer ver algo tão idiota para decoração temática de natal. Por favor, furem seus enfeites infláveis de natal com uma ponta de cigarro bem quente e em vários lugares, pra garantir a total destruição.

3 – Papai Noel escalando a parede, o muro, a janela, o caralho

GENTE PELOAMORDEDEUS!!!! Toda vez que vejo um desses eu tenho certeza que uma célula no meu corpo tem mutação cancerígena de tanto desgosto e um dia isso vai me matar. Todo e qualquer Papai Noel escalador de muros e paredes é feio, mal feito, barato, e pra piorar tudo, alguns tem PÁRA-QUEDAS!!!! Eles são tão errados que várias pessoas nem se lembram de retirar esse absurdo da parede depois do natal. Deixam lá para o tempo se encarregar de destruir e para os nossos olhos continuarem presenciando tal horror. Por favor, peço com todo o meu coração que se você vir algum desses na rua, brinque de malhar o Judas com ele.

4- Funcionários de loja usando gorro de Papai Noel

PUTA QUE O PARIU

5 – Enfeites de garrafa pet

Desde que eu tenho uns 12 anos de idade começou essa coisa de fazer enfeites de garrafa pet. Corta aqui, corta ali, bota um lacinho, um brilhinho, pinta e daí se faz um “enfeite” pra natal, festa de aniversário, cortina, o caralho. E ano após ano eu esperava que as pessoas fossem parar com isso. É medonho e ridículo. E além de tudo não tem nada de ecologicamente correto, pelo contrário. Além de você ter uma garrafa de refrigerante jogada no meio ambiente, você ainda vai ter uns adicionais pavorosos colados nela. Não que eu me importe com a natureza, claro.

A vontade que eu tenho é derreter todas as garrafas pet do mundo em um grande caldeirão e jogar o líquido quente em cima da multidão de pedagogas e artesãs que fazem isso.

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Para terminar, depois de tanta coisa ruim, a minha árvore de natal dos sonhos:

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Xmas Soundtrack: Christmas Don't Be Late - Alvin and The Chipmunks (obviamente)

The Stranger Song - Leonard Cohen

2010-11-16T23:44:00.000-02:00

Da série "Coisas que eu faria se fosse rica pra caralho" - edição 01

2010-06-02T15:42:00.000-03:00

Ultimamente tenho sentido cada vez mais e com mais intensidade a necessidade de ficar rica.
Sim, isso mesmo, ficar rica. Daí você agora está pensando "O RLY? Só você precisa ficar rica, né, sua idiota? Ninguém mais precisa..."

Ok, eu sei que soa imbecil, mas é porque além da minha vida financeira estar chafurdando na merda ultimamente, eu tenho inúmeras idéias do que eu poderia fazer se tivesse bastante dinheiro, além do fato de eu achar cada vez mais que o trabalho não dignifica ninguém, apenas suga todas as nossas forças e inteligência que poderíamos utilizar para atividades muito mais divertidas.

Partindo do pressuposto que o argumento acima foi convincente e válido (NÃO FOI), começarei a mencionar coisas que eu faria se tivesse a quantidade de dinheiro necessária pra eu me divertir bastante o tempo todo.

01) Todos os meses, especialmente durante a minha maldita TPM from hell eu pagaria uma soma em dinheiro para alguém que estivesse disposto a apanhar muito de mim. Isso mesmo. Eu daria uma formidável surra em alguém que consentisse e quisesse ganhar uma grana extra.

Talvez melhor assim:

Não não, tadinhas... =P

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Top Ipod: Cucarachas Enojadas - Tito & Tarantula

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O Diário da Mentira - Edição 00

2010-05-10T21:41:00.000-03:00

Olá, blog! Olá leitores (alguém?)!!
Quanto tempo!
Resolvi voltar, pra ver se isso aqui ainda funciona.
Serei breve e já explicarei do que se trata o título e o próprio post. Semana passada eu estava me lembrando de uma vez que eu estava conversando com meu namorado sobre algo (eu tenho a pior memória do mundo e não me lembro) e daí disse que esse algo era feito de uma coisa completamente absurda em algum lugar do mundo, algo como "temakis são feitos de carne de suricatis no norte do Japão".

Não preciso dizer que não entendo nada de comida japonesa ou desses simpáticos animais que moram em Botswana. A questão é, eu falei aquilo e ele acreditou, apesar de saber que eu não me interesso por esses assuntos. O motivo? Eu falei de forma convincente.

Comecei a pensar que tudo que é dito de forma convincente e com segurança pode se transformar em uma "verdade" para o ouvinte ingênuo que confia em seu interlocutor.
E também pensei no quão absurdamente divertido foi ver que ele acreditou. E diga-se de passagem, ele é uma pessoa extremamente inteligente (bem mais que eu, inclusive) e bem informado, mas mesmo assim ele geralmente acredita quando eu falo esse tipo de besteira.

Aí eu imaginei como seria interessante testar esse tipo de mentiras absurdas em outras pessoas, especialmente pessoas que são diferentes de mim, não estão acostumadas com o meu senso de humor e não se interessam pelo mesmo tipo de coisas que eu me interesso. Resumindo: as pessoas normais, o homo medianus de escritorius, aqueles que assistem a Globo e acham que aquilo é sério, os que assistem CQC e acham que é inteligente e engraçado, enfim, aqueles que vemos todos os dias por aí e eu geralmente só converso com eles em horário comercial.

Como eu tenho oportunidade de falar com pessoas diferentes todos os dias e geralmente esses grupos de pessoas mudam de tempos em tempos eu resolvi que terei um novo hobby. Não, hobby não, porque, como dizia George Carlin, eu não tenho hobbies, eu tenho interesses porque hobbies custam dinheiro.

Meu novo interesse-hobby, portanto, será contar pequenas mentiras completamente estapafúrdias de forma convincente para pessoas aleatórias pelo mundo, que façam ou não parte do meu convívio diário.

Motivo? Sem motivo. Ou melhor, existe motivo mais válido e honesto do que a minha diversão e análise do comportamento humano? Novamente citando George Carlin, as pessoas estão aí para me entreter, para entreter umas às outras. Nada mais interessante do que as pessoas e seus comportamentos tão previsíveis e peculiares.

Vou tentar narrar aqui as mentiras e as reações das pessoas, para que outras pessoas também se divirtam comigo nessa nova prática idiota que fará parte da minha vida daqui pra frente.

Desejem-me sorte e, se quiserem, sugiram mentiras criativas e engraçadas.

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Top Ipod: A Hard Rain's A-Gonna Fall - Bob Dylan

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Final Feliz Sem Final

2009-07-03T13:17:00.000-03:00

Daí você olha pra trás e conclui que sua vida inteira foi adornada pela freqüente ocorrência de gigantescos fiascos e momentos vexatórios em que você se sentiu inútil, ridículo e/ou completamente sem discernimento. Você vê quantas merdas você já fez, com pessoas, com dinheiro, com oportunidades, consigo mesmo. Sua idade é maior do que a sua experiência útil de vida, já que tanta aberração já aconteceu. Percebe também o quanto sentiu pena de si mesmo e o quanto exagerou nos efeitos sentimentais de todas as “catástrofes” que tanto lhe fizeram sofrer e que tanto tomaram o seu tempo de fazer qualquer outra coisa útil ou ao menos de pensar de modo produtivo.

Aí de repente sua vida atual está na sua frente e surpreendentemente ela não é uma desgraça. Você olha a seu redor e vê que vários fatores negativos não estão mais lá, que você finalmente sente vontade de produzir e “vencer na vida” como seus pais sempre sonharam pra você. Tem a alegria de frequentemente acordar ao lado de alguém que lhe acrescenta todos os detalhes que você jamais imaginou que pudessem sequer ser necessários e que inacreditavelmente também gosta de você. Pela primeira vez você tem uma casa que dá uma vontade desesperada de voltar ao fim de cada dia de trabalho. Você deixa pra trás o relacionamento conturbado com seus pais e conta os dias pra reencontra-los e dizer o quanto eles são importantes e o quanto você foi idiota por não perceber isso antes. Você é capaz de fazer amigos, ou tentar, e vê que mesmo que raras, ainda existem algumas pessoas que valem o tempo que você gasta com elas.

Então você suspeita que esteja feliz. Que sua vida não é mais a mesma. Um belo dia você acordou e ela ficou assim. Até ignora o fato de ter feito grandes esforços para que tudo ficasse desse jeito e pra que venha a melhorar no futuro. E sabe o que acontece? Você não consegue compreender a situação geral. Não faz o menor sentido. Sempre dá aquela sensação ridícula e supersticiosa de que vai acontecer alguma coisa muito ruim. Ao olhar no espelho, algumas vezes, se lembra do quanto tudo era ridículo quando era adolescente e fica se convencendo por 15 minutos que quem você foi não existe mais. Você às vezes tem lembranças vívidas de coisas que lhe fizeram tanto mal e que você no fundo não aceitou. Você ainda tem pesadelos ocasionais e recorrentes e cai da cama.

O que fazer então? Talvez seja feliz, mas felizmente não é final.

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Top Ipod: Fine Line – Paul McCartney (tentando me ensinar o que fazer)

Eu tenho um blog!

2009-06-13T01:01:00.000-03:00

Depois de tanto tempo, me lembrei que tenho um blog. Apesar de não ter nenhum assunto agora, me deu uma vontade enorme de deixar alguns caracteres aqui. A vontade de ter o que dizer parece estar se juntando e também algumas idéias estão vindo, depois de todo o caos da minha vida ter passado (eu não vou contar sobre ele aqui). Eu quero ser engraçada, didática, reflexiva, financeiramente estável e também quero ser um fenômeno. And a master of karate and friendship for everyone, se é que vocês me entendem. Vou mudar toda essa tranqueira aqui!

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Top Ipod: Dance Me To The End Of Love - Leonard Cohen

Top Series: It's Always Sunny In Philadelphia (daí vem o "master of karate...)

O lado esquerdo...

2009-03-26T00:23:00.000-03:00

Sozinha

2009-02-09T17:08:00.000-02:00

Durante o dia, todos os dias, o cheiro predominante é de churrasco. Largas avenidas se cruzando podem ser vistas cheias de movimento o tempo todo. Janelas se abrem e fecham ao redor, me matando de inveja por mostrarem cômodos cujos interruptores de fato acendem e apagam lâmpadas, enquanto eu ainda uso isqueiros e velas. Ônibus verdes vão e vêm em frente a loja de produtos para mágica e truques. À noite, quando os faróis ficam vermelhos, limpadores de vidros fazem dancinhas amigáveis, levantam as camisetas e pedem moedas aos motoristas. Duas prostitutas com roupas iguais tentam conseguir clientes, mas parecem perceber que o ponto é fraco e vão embora. A “Lanchonete da Lucilene” parece ficar aberta 24 horas, mas o “Forró do Marcelinho” só abre aos fins-de-semana e vésperas de feriado. No final da tarde, ao olhar para o lado direito, vejo cores rosas e douradas no céu, que aos sábados e domingos é apropriadamente azul até essa hora.

Aí no domingo, depois que ele foi embora, eu resolvi sair um pouco, pra lutar contra o pequeno início de tristeza e tédio. Encontrei uma menininha no corredor:

- Oi! – ela disse

- Oi. – respondi

- Você tá sozinha? – ela

- Unrum – eu

-Eu também. (sorriso dela)

(sorriso meu)

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Top Ipod: Live Alone – Franz Ferdinand

4 x 4

2008-12-03T22:13:00.000-02:00

O trânsito em São Paulo é coisalindadedeus (!)... Quando começo a me esquecer dele, ele me prende por algumas horas, só pra eu sentir a incrivelmente agradável sensação de ter uma crise de ansiedade dentro do ônibus parado.
A maior ironia que se pode ver atrás de uns 850 veículos que se movem na sua frente a 5 metros por minuto é olhar atrás de um desses modelos 4 x 4 e estar escrito: "Path Finder"

Nessas horas eu só imagino isso aqui, ó:

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Top Ipod: Undone - Devotchka

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Performances

2008-11-18T13:51:00.000-02:00

Em um dia ensolarado de domingo em que TUDO deu certo, fomos passear em um evento que sabíamos relativamente onde era e, com uma margem baixíssima de precisão, do que se tratava. Depois de uma pane misteriosa eu não tinha energia elétrica em casa disponível para ligar o computador e entrar na internet para ver o convite online que recebi dos meus amigos que iam fazer stencil art no tal evento. Sendo assim, não sabia exatamente o endereço. Então, depois de um considerável sanduíche de mortadela no Mercado Municipal, Tiago e eu resolvemos tentar chegar lá e ver do que se tratava.

Saímos do metrô Barra Funda e começamos a pedir informações a figuras que transmitiam alguma autoridade ou não, como funcionários do Metrô, seguranças do Metrô, o segurança do estacionamento do shopping, o porteiro do Clube do Palmeiras, duas transeuntes japonesas e por fim uma viatura da PM que estava por lá, tudo isso em intervalos de aproximadamente 10 minutos de idas e voltas. Algumas garrafinhas de água e uns cinco “eu disse que a gente estava no caminho certo” (do Tiago) depois, chegávamos à tal Casa das Caldeiras, identificável por ter três gigantescas chaminés que podiam ser vistas de qualquer ponto a 100 metros de distância.

Na entrada, uma locomotiva restaurada e um corredor transparente que dava acesso à construção. Ao chegar na porta haviam duas escadas que davam acesso ao local. Escolhemos a da direita e descemos, já curiosos pra entender de que se tratava toda a disposição de tubulações de metal pintadas de laranja que se erguiam até o teto em frente às paredes de tijolo. Quando eu olhei para o lado, percebi que havia uma mulher completamente sem roupas enrolada em papel filme transparente dependurada no corrimão. Após a minha previsível exclamação “Tá danado!” continuamos seguindo, para perceber logo adiante que, em meio às poltronas brancas espalhadas em frente à mesa de som, haviam mais algumas pessoas nuas ou semi-nuas embrulhadas em papel filme distribuídas em cantos estratégicos do andar, inclusive no outro corrimão.

Descemos até o andar de baixo e logo vimos nossos amigos que estavam lá em frente à parede branca fazendo seus stencils ao lado de alguns grafiteiros que desenhavam coisas diferentes entre si. Os amigos disseram pra gente continuar olhando nesse andar de baixo, e foi o que fizemos. À esquerda, um túnel de tijolos à mostra bem iluminado que parecia ser o lugar com mais fantasmas por metro quadrado que eu já tive a oportunidade de entrar, só perdendo para um dos outros cantos com tubulações do outro lado da Casa das Caldeiras. Seguimos andando e vimos uma moça (igualmente semi-nua) com uma fina mangueira transparente enrolada no tronco. A extremidade de cima estava ligada a uma garrafa com um líquido vermelho e a outra estava entre as coxas. Ela soprava o líquido na mangueirinha e ele ia saindo pelo lado de baixo. Seguindo no túnel, havia uma outra moça (sim, semi-nua) vestida com meia-calça cor da pele até no rosto, sentada no chão fazendo movimentos ondulantes inexplicáveis e enfiando pedras dentro dos orifícios que a meia-calça deixava. Lá no fim do túnel havia um círculo que dava em uma das extintas chaminés, onde havia outra moça (esta com um longo vestido de época cheio de pano) em pé de costas para o túnel sendo fotografada e/ou filmada.

Voltamos pelo túnel e resolvemos ir para uma das outras extremidades, onde entramos em um lugar bem iluminado onde estavam dispostos de forma milimetricamente caótica uma centena de carcaças de coisas elétricas ou não (monitores, baldes, embalagens vazias de perfume...) com amostras de palavras poéticas escritas sobre alguns dos objetos. À direita, uma abertura na parede mostrava um lugar cheio de graxa e mal iluminado que tinha espalhadas e dependuradas algumas lingeries daquelas que não se compra perto da mãe, uns dvds de filmes randômicos, cabeças de bichos de pelúcia e uma moça com graxa por todo o corpo (adivinhe) seminu.

Andamos mais um pouco e eu comecei a rodar um pesado objeto circular que algum dia deve ter servido como parte de um sistema para gerar energia de alguma forma. Realmente foi agradável girar para a direita, tentar parar com toda a força pra depois (!) girar para a esquerda. Mais agradável ainda foi o rapaz com o saxofone que passou e me disse: “Terapia?”. Adiante, algumas tubulações não usadas há décadas, portinholas de metal que o Tiago abria e eu tentava contar quantos fantasmas estavam saindo.

Acho que antes de assistir o pôr-do-sol e ir embora nós andamos em círculos umas 10 vezes com longas paradas para espanto e observação de performances de bailarinas deitadas, uma mulher que mais parecia uma daquelas estátuas de deusas da fertilidade de 10.000 A.C. , uma portinha com uma placa pequena com o desenho de algo muito parecido com um dromedário e os grafitis que estavam sendo feitos. Devo admitir que não dava vontade de ir embora, vontade essa que costuma ser bem freqüente.

Não espere que eu revele neste momento meu ponto de vista artístico sobre toda essa exuberância performática que em conjunto, realmente me espantou. O livro de história da arte que estou lendo ainda está marcado na página que termina de falar do Neoclassicismo e eu só formei (novamente) uma opinião até aí. Eu só posso dizer que:

1- Espero mesmo terminar logo de ler esse livro e ler mais uns 250 para tentar ter uma visão mais clara do que é arte;

2- Acho que a disposição e o conjunto (música, pessoas, luzes, cores) fazem uma grande diferença;

3- Não, infelizmente eu não estava com uma câmera pra registrar isso fotograficamente;

4- Lá em Goiás (pelo menos até onde eu vi) não tinha disso não... Por isso, mereço um pouco mais de tempo para refletir;

5- Quando eu estava voltando de ônibus, olhei pela janela e vi um colchonete muito bem organizado de um mendigo, que tinha em cima uma coberta muito bem dobrada e uma revista Quatro Rodas cuja capa trazia: “Civic ou Corolla, saiba como escolher”, ao lado de uma Bíblia de bolso.

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Top Ipod: Kalasnjikov - Goran Bregovic

Mi español es fueda!

2008-10-14T18:28:00.000-03:00

Daí a Balbina resolveu fazer um teste de nível pra estudar espanhol:

"4. Escriba algo como un párrafo acerca de su vida, los objetivos que busca e el motivo por lo cual tiene ganas de estudiar el español.

"me gusta español, me gusta almodóvar, me gusta Manu Chao, me gusta la lechuga, me gusta tú, me gusta leer, me gusta tú, que voy hacer je ne se pas, que voy hacer je suis perdu, que horas són mi corazón."

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Top Ipod: Panik Panik - Manu Chao

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O amor e a beleza

2008-09-30T10:42:00.001-03:00

Eu levo tudo isso muito a sério, a ponto de levar a sério até o fato de achar graça e rir de tudo. Tudo de mim e tudo de todos. A mesma dor de ver vocês assim tão adaptados e padronizados com toda essa complacência é a dor de quando olho sem escrúpulos para a minha preguiça.

Muito além da vergonha de olhar para o futuro que corre em minha direção anunciando rugas e as responsabilidades que vocês julgam plenas, vem a agonia de ser covarde. As escolhas, as informações, as estradas e as pessoas 3D continuam espalhadas ao meu redor, culpando-me silenciosamente pela minha resignação.

Escondendo-me no conforto da minha imparcialidade indolente, eu tento justificar minha hipocrisia. Eu não quero dizer o que penso. Tenho medo da solidão porque ela revelaria minha ausência de atitudes e o próprio medo em si. Eu quero amar até o fim. Quero achar a busca do que amar. E eu tenho direito de achar suas regras inúteis, mesmo sem ter toda a sua propriedade e seguindo-as porque não poderia discordar. Não tenho vontade de compartilhar meus pensamentos ilógicos e superficiais. Não com você.

“... mas há tão poucos com quem possa compartilhar as coisas que significam tanto para mim que aprendi a me conter. É suficiente que eu esteja cercado de beleza.” (Everett Ruess 1934)

Quando eu diminuir um pouco minha preguiça estúpida e for buscar a beleza, não estarei mais aqui. Mas gosto de estar de olhos abertos.

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Top Ipod: Society - Eddie Vedder (Into the Wild OST)

Cadeia Alimentar

2008-07-21T23:14:00.000-03:00

Acabamos de chegar. Era um grupo relativamente grande, algo como 30 ou 40 pessoas. Caminhamos em direção à clareira que era perto da estrada de onde viemos. O caminho para o museu era plano e sem nenhuma árvore ou arbusto, apenas alguma planta rasteira entremeando as poças rasas de água de alguns metros cada uma. Os estranhos espelhos d’água têm uma cor amarelo-azulada, talvez por causa da nuvem que está passando em frente ao sol da tarde. O museu é uma construção quadrada e bege, de um andar e com vidros bem grandes e claros na frente, sendo a única construção no meio do descampado. Andamos por uns 20 metros e entramos no museu. Somos recebidos por um segurança de terno escuro. Não há portas, e sim uma entrada larga e reta, sem nenhum detalhe e os vidros não se abrem. O grupo se espalha pelo hall retangular na frente do local. Eu vou para o vidro sozinha pra ver o exterior. Há apenas uma árvore no canto esquerdo que eu acho que não tinha reparado antes. No meio dos galhos, percebo um felino enorme, algo como uma onça, mas todo preto, exceto pelas patas dianteiras com pequenas manchas circulares brancas. O felino está olhando na direção da estrada. Sigo seu olhar e percebo que há um homem vindo, se aproximando da árvore. O felino prepara-se, aguardando silenciosamente a chegada do homem. Ele se veste como nós e também tem uma mochila nas costas. Não percebe o felino. Eu continuo olhando atrás do vidro. O homem passa do lado da árvore retorcida. O felino ataca com precisão e frieza e abocanha diretamente seu rosto. Eu levo um susto mas não consigo me mover e fico esperando ansiosamente que o homem lute contra o felino por sua vida, mas ele apenas move levemente o braço direito e tenta de forma débil afastar o animal, que continua movendo suas mandíbulas e se alimentando do homem vivo. Eu começo a entrar em pânico. O homem continua de pé enquanto o felino dilacera sua carne. Eu vejo tudo. As pessoas que vieram comigo continuam conversando e andando pelo local, enquanto o segurança traz a pessoa que servirá de guia para conhecer as exposições. Eu já não consigo mais olhar. Tento chorar mas não consigo. O homem está inerte e resignado com sua condição de degrau abaixo da cadeia alimentar. Eu assisto a tudo do lado de trás do vidro, gritando por dentro, quase conseguindo chorar. E então, o despertador toca. É manhã de segunda-feira em São Paulo.

"If I'm gonna talk, I just wanna talk, please don't interrupt!"

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Top Ipod: Last Flowers to The Hospital - Radiohead

Dimensões do passado sempre presente

2008-06-20T21:13:00.000-03:00

Hoje me deparei com a ausência que sempre será ausência. O protagonista da história que eu mais gostava de ouvir na minha infância torna-se, então, somente parte dessa história. A presença dele sempre foi abstrata, assim como a dor que a eterna ausência agora causa.

A meu ver, há três formas de se ver o mundo. Alguns vêem em duas dimensões, pragmáticos, objetivos, largura, comprimento, poucas cores, algum movimento, um certo barulho. Outros vêem em 2D complexo, com inúmeras nuances de cores, formas e movimentos, além de sons interessantes, mas ainda 2D. Já alguns, com ou sem tantas cores, vêem o mundo em 3D. São capazes perceber e ter a profundidade das formas e também têm uma fantástica trilha sonora. Não que eu consiga sempre classificar as pessoas nas categorias que imaginei, claro. É muito fácil se enganar.

Há pessoas que morrem encerrando algo que só era chamado de “vida” por causa de funções metabólicas desempenhadas pelo seu organismo. Outros morrem felizes, dormindo, velhinhos, em paz, aquecidos em seus leitos confortáveis ao final de uma estadia confortável na vida real. Tem os que saem por aí tentando absorver a tudo e a todos e morrem no meio de suas aventuras. Há aqueles que extraem saudades vazias de uns quando morrem. Mas também há os que morrem exauridos no corpo, mas com tanta verdade dentro de si que ela até parece bastar.

E sentir demais pode ser algo além de sofrimento. E uma dúvida pode ir construindo algo pelo caminho, se houver um caminho aberto para alcançar a resposta. Mesmo sabendo-se que “dúvida” e "resposta" são abstratos demais.

A verdade dele fez sentido pra mim. Talvez um dia eu ache a minha verdade para que ela me baste. Ainda que abstrata. E talvez, quando eu morrer, alguém chore por mim sentindo o mesmo que eu sinto por ele, mesmo que tão abstrata e distante.

Para o passado dele, sempre presente, o meu eterno respeito e admiração.
(03/02/1946 – 20/06/2008)

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Top Ipod: Ever Present Past - Paul McCartney

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Eugene Hütz GUDZ!!

2008-05-26T08:53:00.000-03:00

Sim, eu fui à festa Ciganomania e conheci o Eugene Hütz do Gogol Bordello...

Eu vou poupar minhas palavras pra dizer que ele é absurdamente fantástico. Isso não é novidade nenhuma. O que me surpreendeu foi a oportunidade de falar com ele, dançar todo mundo tão perto dele, subir na cadeira com ele e ouvir ele e seu violão cigano assim tão tão ali do lado. Ele confirmou todas as expectativas e toda a admiração que eu tenho por ele desde que ouvi falar da banda e de todos os seus trabalhos. Ele é a prova viva de que alguém pode ser genial e acessível...

Será que eu fiquei feliz? UH!!!!

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Top Ipod: Let's Get Radical - Gogol Bordello

E você? Num lembro...

2008-05-07T23:52:00.000-03:00

Há um grande problema quando o seu shake emagrecedor e seu sabonete líquido para as mãos tem o mesmo aroma artificial de maçã. Você pode não querer mais beber o shake ou desistir de lavar as mãos. Ou então sentir vontade de beber o shake enquanto higieniza os seus dedos. E talvez até beber o sabonete líquido e lavar as mãos com o pó viscoso do shake emagrecedor (pode ser legal pra esfoliar a pele por causa das fibras que saciam o apetite).

É um cheirinho gostoso esse de maçã, sabe? A maioria dos sabores que a gente pensa que são sabores são, na verdade, cheiros. Eu já disse isso umas 150 vezes ao longo da minha vida extra-uterina.

Eu realmente me preocupo com a ergonomia das cadeiras, sejam elas domésticas, escolares, de escritório ou até mesmo as dos meios de transportes. Acho que, contrariando os esforços positivos dos especialistas, toda a população mundial padece ou padecerá de má postura lombar. Eu tenho quase certeza que tenho escoliose.

Tenho a impressão de que ando consumindo pastilhas anti-sépticas anestésicas para a garganta em uma escala muito maior do que o adequado para os humanos adultos.

Suspeito que o motivo da minha indiferença à maioria das pessoas seja causada pelo fato de eu realmente não acreditar que elas possam ser mais interessantes. Eu queria ter um argumento mais complexo, mas eu acho que elaborei um mais complexo semana passada e me esqueci. Minha memória anda falhando muito ultimamente.

Eu estou correndo, mas ainda não sei porquê. E você?

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Top Ipod (Ipod novooooo) : Music When The Lights Go Out – The Libertines

Mais-uns

2008-03-03T23:55:00.000-03:00

Mas olha que o roteirista da minha vida resolveu imitar os de Hollywood e terminar a greve, assim como havia começado antes. Daí ele resolveu dar um toque Pulp Fiction à minha vida. Tá lá a Balbina, toda chistosa e faceira trabalhando em sua mesa (sim, agora eu tenho uma mesa) e então me entra alguém e diz quase “everybody on the floor this is a robbery”, exceto pela parte da aura de violência-cool de Tarantino.

Violência barata e armada, sem agressão física, mas com agressões traumáticas que não dá pra encarar como normal. Talvez porque eu seja de Goiás. Talvez porque eu seja apenas uma tola, independente de qualquer coisa. Bem vinda a São Paulo... Cada vez mais intensamente.

Levaram minha mochila nova, com tudo o que tinha dentro dela. Incluindo minha mecha de cabelo que eu ia vender, meu Ipod velho que tinha muito mais valor emocional do que muito ser humano por aí, meu terceiro celular a ir pro limbo, entre outras “coisas materiais”. Tá bom... Eu não sofri nenhuma coisa mais séria, mas por isso eu preciso achar bom? Ainda não sou um ser evoluído assim pra ter tanta nobreza de espírito. Volte daqui a uns três anos e falamos sobre isso de novo.

Mas o que consegue ser ainda pior do que a revolta com os feladaputas que estão agora desfilando com minha carteira zebrinha de pelúcia é a sensação intensificada de se estar na Grande São Paulo. Eu sou apenas mais uma. Misturada a essa multidão de milhões de “mais-uns”. As pessoas não se olham, não querem saber daqueles que compartilham o mesmo metro quadrado por uns instantes em lugares públicos. Eu me sinto confortável ignorando as pessoas. Na verdade sempre me senti. Só não tinha TANTA gente pra ignorar antes. E alguns mais íntimos vivem me dizendo pra eu me misturar mais com os outros seres humanos. Eu até melhorei um pouco nisso, apesar de ainda achar melhor ficar neutra. Mas então, quando estou anestesiada achando “normal” me homogeneizar à grande massa de “mais-uns” vêm alguém e invade meu espaço sem pedir licença. E me ofende, leva algo que eu considero como de valor. E eu não estou só me referindo ao assalto à mão armada que eu sofri semana passada. Mesmo.
Eu tenho o direito de não me conformar com isso, né? Deveria me misturar e continuar neutra evitando as pessoas ou começar a invadir o espaço delas também?

(Continua)

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Top Ipod - [mudo por motivo de força maior- a força da arma de fogo maior do que a força do meu olhar perplexo e idiota]

Dr. Biltre

2008-02-10T19:44:00.000-02:00

Sentado sobre meu ombro esquerdo morava um duendezinho do mal (ou diabinho, como queira) chamado Harold.

Há muito tempo atrás, tanto que eu nem presenciei o fato, Harold torturou e mandou para o exílio o duendezinho do bem (ou anjinho) que morava no ombro direito, o qual nem nome chegou a ter.

Harold usava uma fantasia clichê de diabinho, com capa vermelha e chifres de lantejoula e era encarregado de soprar em meu ouvido várias coisas que o senso comum não abrange muito. Fazia sugestões de atos talvez moralmente reprováveis, impulsivos, egoístas, julgamentos prévios tendenciosos, além de pitadinhas agridoces e apimentadas de algo que ele leu em algum lugar, uma tal de lista de “pecados capitais” (eu sei que nunca se pode deixar livros perto dessas criaturinhas).

Mas hoje, ainda semi-consciente ao acordar do sono vespertino, fiquei sabendo que Harold não era mais apenas um duende-diabinho.

Ele acabara de se transformar no nefasto Dr. Biltre, um torpe e execrável gênio do mal. Tão mau, mas tão mau, mas tão absurdamente mau, que nem precisa de um figurino muito convincente nem de maquiagem pálida. Usa apenas uma camisa pólo com listras azuis e amarelas e uma bermuda comprida de safári.

Talvez eu devesse ficar preocupada. Eu realmente ainda vou precisar dos serviços dele por muito tempo, dado que estou cada vez mais distraída e desmemoriada, além de saber que de agora pra frente vou ficar muito mais ocupada. Ele vai querer me influenciar de forma mais, digamos, misantropa, perniciosa, perversa, cruel e todas outras coisinhas assim, de gosto duvidoso.

Eu deveria estar com medo, né?
Nem tô... =P

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Top Ipod: Feet in the Clouds - Paul McCartney

HILÁRIO!!!!!

2008-01-08T22:20:00.000-02:00

Respeitável público! Nada inédito diante de seus olhos! Um enorme nariz vermelho e um olhar assustado. Vamos todos libertar uma enorme gargalhada em uníssono.
Que palhaço é esse, deixado falando sozinho? Eu?? Você?? Ou todos os outros palhaços da platéia???
Pintando a cara, calçando o sapato vermelho folgado e disfarçando todo o inaceitável com piadas infalíveis.
Cambalhotas... Clichê... Descamisados e degredados... Abraçadinhos nadando em uma piscina de coriza.
Supercalifragilisticexpialidocious.
Enfio duas colheres de glicose na garganta pra engolir meu antídoto.
E, parafraseando o poeta:
A piada está morta e enterrada, mas eu juro que não fui eu!!!!!

Top Ipod: Smile - Lily Allen

Emoldurando a Paisagem

2007-12-28T23:09:00.000-02:00

“As viagens são os viajantes”, diria Fernando Pessoa; “Eu ainda estou de férias” diria a franga de Fuga das Galinhas; “De Volta Para o Futuro” diria Dr. Emmet Brown.
E eu, bem... Eu diria tantas coisas... Tantos sorrisos e palavras bem gastos com minhas lindas meninas, meus encantadores meninos...

Duas claras conclusões: 1- eu só fui embora do passado porque só naquele exato momento eu tive algo para deixar pra trás; 2- eu só começo a me sentir bem no “futuro” porque (agora sim) vejo que também posso construir algo que valha ser lembrado e deixado para trás. Até porque eu só consigo “deixar pra trás” o que eu guardo na memória com algo de acréscimo ao meu Lego existencial. Os 90% restantes eu simplesmente deixo no ponto nulo (ou na Terra do Genésio, como queira).

Eu deixo pra trás carregando comigo todos os restos que me ensinam e me completam e que me fazem ter aquela dor agridoce de não temer o “futuro” e mergulhar nele, exatamente porque o “passado” conseguiu cumprir seu papel de valer se tornar passado. Ou até se tornar parte deste impalpável “presente” (que eu nunca sei o que é), ocasionalmente, mas como uma seqüência bem sucedida de um filme de sucesso.

A moldura meio roxa e lilás que eu coloquei no meu campo de visão talvez direcione melhor e limite um pouco a ânsia de ver e absorver tudo ao mesmo tempo. Ouvi Win Wenders dizer em um documentário que se ele tira os óculos sente que vê demais, por ângulos demais. Acho que eu precisava mesmo de óculos para ver um pouco “menos”.

Ver o suficiente talvez me mostre o sentido do que é o suficiente. Nem mais nem menos. Apenas identificar com mais clareza o que é suficiente. Especialmente porque o melhor de alguns pode ser pouco demais. Ou exagerado. Incluindo nesse quesito todas as formas de vida baseadas em carbono ou não. Inclusive eu.

Eu ganhei roupas, eu ganhei um microfone, eu ganhei doces beijos inesquecíveis...

A saudade que eu trago na minha mala quase tão sem limites quanto a da Mary Poppins é ainda digna de um fado. Mas esse fado é sobre um mundo em translúcidas molduras roxas em degradè, sob o ponto de vista de uma observadora um tanto mais estável, mas que não pensa muito na hipótese de parar de flutuar.

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Top Ipod: Next Year - Foo Fighters

Livro em branco

2007-11-27T23:09:00.000-02:00

Hoje eu presenteei alguém com um livro em branco para ser preenchido por sonhos. E por mais que isso soe como as duas primeiras frases de textos pretensamente líricos (como talvez este também será), isso realmente aconteceu e o propósito é realmente que os sonhos sejam colecionados em forma de palavras num caderninho cor-de-rosa.

Eu sempre estive rodeada por livros em branco. Sempre me presenteei com livros em branco. Sem ter muita certeza de que preenchê-los seria realmente válido. E sem saber também se esse tipo de coisa precisa de propósito.

Os rascunhos se tratados apenas como lugares onde se transcreveram idéias rudimentares não inspiram minha superação. Eu queria guardar todos os meus rascunhos. Queria ter guardado todos os meus rascunhos. E isso nem significa que eu os valorizo tanto assim. Eles não podem ser sempre definitivos, mas nem sempre há tempo para passá-los a limpo.

Livros em branco podem se tornar cheios de trechos rabiscados e reescritos, talvez equivocados, talvez mal traduzidos, talvez gramaticalmente equivocados, talvez cheios de “talvez”...
Estou com uma preguiça “macunaímica” das minhas idéias. Idéias esparsas transmutadas em palavras repetitivas como os acordes das aceleradas canções que eu ouço repetidamente. Inspiração sinuosa e escorregadia. Linguagem dupla e dúbia. Semântica atropelada pelo desespero de raciocínios carentes de receptáculos adequados e férteis. Substantivos e adjetivos que se amontoam tentando fazer sentido além de Maya. Maya tem estado cada vez mais delineada na minha frente. Ás vezes sedutora, quase sempre irritante. Palavras que me salvam, sem saber direito como se ordenar, mas ainda me salvam.

Um livro em branco pode um dia se tornar a minha tão sonhada transcrição da eterna queda no abismo da dúvida. Até lá, vou perdendo cada vez mais o pudor de riscar, rabiscar e reescrever.

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Top Ipod: Through The Roof N' Underground - Gogol Bordello

Ela flutua

2007-10-30T17:44:00.000-02:00

Saudade, sempre. Esse é o sentimento mais constante e eu já me acostumei. Mas do que eu sinto mais saudade é dela. Aquele sorriso dela, a antiga confusão dela, a ausência estranha que ela tinha de si mesma. E tinha aquela mania que ela tinha de beber e chorar. Ela nem tem bebido mais e suas lágrimas estão muito estranhas. Quase não saem. E ela tinha aquela risada que saia tão cheia de razão, tão plena de si, tão digna de ser compartilhada que disfarçava a antiga dor. Que hoje eu nem sei se realmente era uma dor. Há momentos em que eu sinto mais falta dela do que deveria. Outros momentos em que eu até me esqueço do que ela foi. Na maioria das vezes não sei dizer se ela realmente existiu ou como ela existiu. Hoje eu estou mais jovem do que ela. Ou mais velha do que ela. Mas ainda flutuo. E daqui de cima a vista é turva. Nebulosa como qualquer idiossincrasia que ela tinha. Não estou certa se quero ter os mesmos motivos pra sorrir ou pra chorar que ela tinha. Mas ainda não é a hora de saber ou de falar. E flutuar não é tão incômodo assim... Mas eu devo flutuar sozinha.

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Top Ipod: To Youth - Flogging Molly

E a Trilha Sonora

2007-10-09T09:58:00.000-03:00

Andar por aí ouvindo música no fone de ouvido talvez não sirva só pra dar à vida uma aparência de videoclipe...
Hoje, mais do que nos outros dias, o mundo parecia dançar ao som do que eu ouvia. De pessoas correndo a coqueiros balançando entre prédios, de flores roxas a poodles perdidos. Se eu quisesse mudar o ritmo do mundo que eu via, bastava mudar de música. Simples assim, o mundo continuava seguindo os passos de acordo com o meu som.
E metaforizando e embutindo significado nas coisas, pensei que talvez seja exatamente isso que acontece: nós mudamos o som individual que ouvimos para que 'o mundo, o universo e tudo o mais' dance ao nosso redor ou dance conosco...
Então é isso. Agora eu vou prestar mais atenção na música que eu ponho pro mundo dançar na minha frente. E vou mudar o ritmo também, pra ter um pouco mais de graça. E olhar com mais cuidado todos os passos que os bailarinos fizerem.

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Top Ipod: Sweetness Follows - R. E. M [pra dançar de rostinho colado com a vida]

O Futuro do Pretérito

2007-09-28T23:51:00.000-03:00

Contexto: entrevista de emprego, bem no fim de uma semana preenchida por fatos aleatórios sem (com) sentido, como talvez seja a vida inteira. O tema da redação era o uso da censura nos tempos modernos e, após eu conseguir buscar no fundo do meu cérebro que censorship quer dizer censura, comecei a escrever qualquer coisa.

Mas, como um fenômeno que às vezes acontece, o texto foi tomando vida própria. As palavras na língua estrangeira foram se juntando não muito confortavelmente e foram fazendo sentido pra mim mesma, muito além do que eu pretendia para uma tola composição de 180 palavras.O passado, o futuro e o confuso presente, sempre mencionados, e sempre incômodos, apesar de serem a coisa mais clichê já inventada, seriam o cenário em que se desenvolvem todas as tramas. Até porque o tempo assim em unidades de medida soa melhor sem essa parte das “unidades de medida”. O presente foi futuro no passado....

Assim como em um portátil aparelhinho que toca músicas, seria interessante ligar o “shuffle” e esperar pra ver qual “música” viria nesse futuro, que um dia será presente. A inércia de não querer mexer muito nos fatos embaralhados e jogados um a um no enredo é inquietante, juntando-se com o fato de todas as respostas carecerem de perguntas correspondentes. Talvez porque o “shuffle” tenha sido ligado antes de o tempo ser tempo e se dividir em passado, presente e futuro ou qualquer outro nome que poderíamos inventar. E muito antes de qualquer especulação racional inútil formulada por um andróidezinho paranóico como eu.

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Top Ipod: Leve - Chico Buarque

Talvez

2007-09-20T17:43:00.000-03:00

Comecei dizendo que toda fraude é frágil
Se soubesse as notas até viraria isso em canção
Mas supus que nem se meu dedilhar fosse ágil
Teria sentido o cantar do ainda mudo violão
Concluí que lirismo com rima é pra gente hábil
Repensei a idéia, por ser em si advérbio em desconstrução
Apaguei, recoloquei, observei meu pêndulo retrátil.
Ao imaginar o tempo preenchido por cores de opção
O sorriso desfingiu-se e renasceu a paixão portátil
E todo o meu talvez
es
fa
re
lou-
se

no

chão.

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Top Ipod: Erase Replace - Foo Fighters (do novo incrível novo álbum Echoes, Silence, Patience and Grace)

Restos

2007-09-03T09:50:00.000-03:00

Eu preciso me livrar desses restos. Enfiá-los num enorme saco plástico escuro. Esses restos precisam se livrar de mim. E talvez eles me coloquem dentro desse saco plástico malcheiroso. Eu preciso sentir. Eu preciso chorar. Ou talvez sentir seja para os fracos. O pranto não sabe mais se materializar em líquido. Restos se acumulam e se empilham e se sufocam e se espalham. Entram nos meus pesadelos recorrentes. Restos de um passado que ainda é. Restos de um futuro que nunca será. Restos de um presente que não sabe acontecer. Restos que não merecem ser restos. Restos que não merecem voltar para onde vieram. Restos que não podem mais ficar aqui. E restos que eu não quero expulsar. Restos que ficam olhando fixamente para mim. Restos que me fazem desviar o olhar para algo que eu não consigo identificar ao certo. Restos mortais do que não foi. Restos que se mexem como zumbis. Restos de mim. Restos de almas que não acharam o caminho para habitar corpos. Corpos que nunca se pertenceram. Um corpo que fabrica palavras demais. Palavras que talvez não nasceram pra fazer sentido.

Os restos são minha única companhia na Terra da Solidão. Mas eu prefiro ficar sozinha.

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Top Ipod: Copo Vazio - Chico Buarque

2007-08-29T14:33:00.000-03:00

Um homem de uns 200 Kg vestido de mulher, com 300 gramas de laquê em seu cabelo-peruca que envolve uma cara simpaticóide e risonha; um sotaque italiano (língua de Brancaleone da Nórcia) pior de que de personagens de novelas ocasionais da globo;cujo* (eu disse CUJO!) "nome artístico" se refere a um pão empolgadinho com alho; cuja* (eu disse CUJA de novo!) profissão é ter um quadro em um programa da TV Gazeta (sem comentários) sobre fofocas de celebridades e outras amenidades televisivas desnecessárias, que é apresentado por Kátia Fonseca (também me reservo o direito de não comentar).

Coisas encantadoras, que só a Avenida Paulista pode jogar na sua frente na quarta-feira mais nublada de todos os tempos...

Obs.: Eu acho o pronome cujo/cuja encantador e procuro encaixá-lo ao menos duas vezes ao dia durante meu uso da língua portuguesa... Sem motivo relevante. Eu gosto e pronto. E hoje eu fiz isso duas vezes e ainda por escrito! Eis a nobreza do meu CUJO!

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Top Ipod: When Tom Cruise Cries - The Rakes

Toda mulher é a amante lésbica de si mesma*

2007-08-20T20:28:00.000-03:00

Ainda meio entorpecida pelo sono, virei de lado. Abri os olhos muito devagar e sem vontade. Estava escuro, mas não tão escuro a ponto de esconder uma silhueta. E a silhueta estava lá, imóvel, recebendo aquela luz meio azul, fraca e mal proporcionada.Ela estava sentada à beira da cama, com as costas completamente nuas, os cabelos presos e desalinhados, intencionalmente revelando aquela nudez, com uma postura segura de bailarina. Todas as vértebras pareciam estar em seu devido lugar. Não soube ao certo se a nudez existia também abaixo da linha da cintura. Minhas atenções não estavam voltadas para mais nada que aquele inverso do frontal. Inverso, mas revelador. Revelava muito mais que qualquer expressão facial, porque eu percebia apenas o que queria ver. Daqueles cabelos tão familiares que normalmente nunca são presos. Aquele pescoço meio desconhecido que se oferecia tão acessível e sem pudores. Os ombros retos e tensos, contrastando com os braços inexplicavelmente relaxados.A luz me permitia ver por inteiro a pele daquelas costas, que embrulhavam as linhas da carne e dos ossos, da cintura que parecia mais fina do que eu me lembrava. O início dos quadris, que ao atraírem meu olhar, logo me faziam voltar a olhar pra cima. E ver de novo os cabelos com aquele penteado diferente, que me davam permissão pra captar inteiramente aquela cena. E esquecer de mim para olhar aquela silhueta.Contemplativa e encantada que estava, quase não percebi que minha mão direita se moveu meio involuntariamente em direção àquelas costas. E sabendo exatamente o que fazer naquele momento, apesar da ânsia de querer mais, foi seguindo muito lenta e cuidadosa para tocar suavemente e se permitir experimentar aquela cena com um outro sentido que não apenas a visão.E de repente, lá estava eu, de longe, olhando pra mim tocando as minhas costas e achando que dessa vez sim, eu estava me apaixonando por mim mesma, sem nenhuma projeção intermediária.

* Frase de Nelson Rodrigues adaptada.

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Top Ipod: I Me Mine: The Beatles

O abismo, incipiente, mas abismo...

2007-08-17T16:29:00.000-03:00

Caminhar, lento, pausado, ir embora, aprender a voltar, aprender a voltar sem ficar, olhando pro lado, olhando pro outro lado, perceber, ouvir, escutar, observar, observar de novo, concluir, afirmar, voltar atrás, tentar de novo, agradecer, gritar, se calar....
Se calar...
Se calar...
Se calar...
Tropeçar, como sempre, e...
C A I R
C A I R
C A I R
Olhando dentro dos olhos do abismo que sempre esteve dentro da carcaça levada tão a sério. O abismo cheio de hematomas. Que não se curam tão facilmente quanto os externos. Durante a queda, gritam os fantasmas, gritam as teorias, gritam as opiniões sobre as teorias alheias, gritam as teorias próprias, grita a negação disso tudo.
Os sentimentos ficam espalhados ao redor, na forma de sua representação em palavras. As palavras representando sentimentos, assim como na vida real. Como se os sentimentos fossem apenas letras agrupadas. E esses grupos de letras se esticam e se distorcem como que negando a finalidade a que foram destinados.
Os gritos de dentro são tão altos que impedem que seja produzido algum som externo.
O abismo é a dúvida, da vontade que ainda não soube se fazer querer, pela exclusiva culpa de quem a possui. Culpa assumida. Abismo necessário. Intrínseco, individual e imutável na essência.
A queda livre retorna agora à tona, como meu sonho do passado, que vai começar a tomar forma. Criatividade muda aprendendo a balbuciar.

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Top Ipod: (Come on) Let's Go! - Smashing Pumpkins

Not enough

2007-08-05T12:05:00.000-03:00

The time is not enough.
The inspiration is not enough.
The distance is not enough.
The missing is not enough.
The money is not enough.
The empty eyes are not enough.
The knowledge is not enough.
The loneliness is not enough.
The touch is not enough.
The words are not enough.
The patience is not enough.
The food is not enough.
The will is not enough.
The feelings are not enough.
Even the longing is not enough.

She feels so weary sometimes…

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Top Ipod: Fado das Dúvidas - Madredeus

Calculando, mensurando e racionalizando...

2007-07-26T22:49:00.000-03:00

Daí a Wikipedia me disse:

“Fases ou estados da matéria são conjuntos de configurações que objetos macroscópicos podem apresentar. O estado físico tem a relação com a velocidade do movimento das partículas de uma determinada substância. Canonicamente e segundo o meio em que foram estudados, são três os estados ou fases considerados: sólido, líquido e gasoso. Outros tipos de fases da matéria, como o estado pastoso ou o plasma são estudados em níveis mais avançados de física. As características de estado físico são diferentes em cada substância e depende da temperatura e pressão na qual ela se encontra.”

Muito obrigada, ó grande oráculo para os ignorantes leigos que buscam definições como alguns famintos buscam fast food.
Hoje comecei a pensar que os sentimentos têm estados físicos também...

O encantamento pela simetria é gasoso, tão pusilânime quanto efêmero.
A dor é gasosa, porque cerca os sentidos como uma atmosfera espessa e sufocante que tende a se dissipar aos poucos.
A “felicidade” é gasosa, como a fragrância de saída de uma complexa formulação de odores...
A saudade é sólida, porque dói e pesa como bloco de concreto entre os pulmões e talvez se possa até calcular sua massa em quilogramas.
A ansiedade é sólida porque pesa nas mãos, nos ombros, na língua e no topo da cabeça.
A culpa é sólida, ora leve, ora muito muito densa...

A paixão é um líquido volátil que circula à paisana no plasma do sangue.

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Top Ipod: Mornings Eleven - The Magic Numbers

Um filme no close pro fim

2007-07-20T10:39:00.000-03:00

Ultimamente tenho soltado sem perceber algumas reflexões meio baratas do tipo que vêm no fim de filmes de comédias românticas ou em episódios clímax de alguns seriados. Brotam de mim frases do tipo: “Ninguém faz ninguém sofrer. Nós mesmos buscamos o sofrimento.” Tudo isso soa demasiado clichê, mas virando a situação, o ponto crucial é exatamente esse.
Eu que sempre fugi de tudo que fosse indício de convencional demais, óbvio demais, enfim, acessível demais, me surpreendo com conclusões dignas de um filme protagonizado pela Meg Ryan.
O tempo todo se constroem verdades e conceitos e aforismos e teorias e paradigmas individuais e coletivos que pretendem ser úteis e mostrar um novo caminho, ou uma forma de se trilhar algum dos caminhos pré-existentes. Muitos, inclusive algumas jacas comuns, tentam fazer isso a seu modo, talvez até em livros de auto-ajuda para os homo medianus.
A partir do momento em que imergimos no senso comum, ou seja, quando nascemos, não há como fugir completamente dele. Nós vivemos em sociedade e nos adaptamos a ela, de alguma forma, ainda que sejamos do tipo que contesta e discorda de quase tudo, ainda assim o nosso “eu” tem uma grande parcela do meio.
E ISSO É ÓBVIO. Mas às vezes o próprio óbvio, assim claro e simples é difícil de se concluir.
Ninguém é apenas si mesmo. O externo, o senso comum, rodeiam e invadem o nosso eu, inevitavelmente, mesmo que pensemos em algumas opiniões que julgamos ser exclusivamente nossas em sua essência. Por mais que a contribuição dos fatores externos seja pequena, ela sempre vai estar presente na nossa visão de mundo.
O vetor da busca que realizamos enquanto os olhos estão abertos aponta para algo que supostamente queremos ou deveríamos querer. E esse real objetivo também tem influências externas e ainda o adicional interno / externo da necessidade de alimentação do ego.
Dizer que tudo é simples não significa que tudo seja óbvio. Mas talvez o óbvio sirva como um dos instrumentos de tentativa de percepção desse todo. O caminho para a percepção tem vários instrumentos a serem utilizados. E começo a pensar que devo desprezar menos o clichê.
E assim, de reflexões cíclicas que tendem ao nada, se faz meu dia-a-dia. Algumas conclusões que realmente cabem no fim de algum “filme” que eu protagonizei, ou em alguma cena do meu enorme “filme” escrito pelo roteirista maluco.
Um filme sempre acaba, cheio de frases clichês, para dar espaço a um filme novo, de roteiro indefinido, mas com uma fórmula encantadora... Agora é deixar os créditos subirem...

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Top Ipod: The Deepest Blues are Black - Foo Fighters

Super Taranta!

2007-07-08T10:48:00.000-03:00

Finalmente! Álbum novo do Gogol Bordello! E eu, com minha ausência total de propriedade para ser crítica musical apenas digo que me divirto absurdamente com ele.

E graças à internet, a grande aliada de todos nós, ele pôde ser baixado antes de seu lançamento mundial (10 de julho). É claro que eu, apesar de ser grande aliada da mídia adquirida gratuitamente, com certeza comprarei o original assim que possível, regalia que só dou aos artistas muito especiais pra mim.

E o super fodão Eugene Hutz, além de performático, engraçado, criativo, original, se mostra mais fodão do que nunca. Incrementa àquela salada Gipsy Punk elementos ainda mais gipsy punks, em todos os sentidos que essas palavras podem ter, incluindo ainda tarantela italiana (!). E por mais BIZARRO que isso possa parecer, o resultado da salada maluca é delicioso! Os vocais descontrolados do Eugene, com todos aqueles instrumentos ciganos ao fundo (inclusive a sanfona, acordeon ou gaita, como queiram :P) marcam ainda mais como o jeito Gogol Bordello de ser nesse novo álbum. A faixa Wonderlust King é… wow! E ainda tem um novo arranjo pra Strange Uncles from Abroad.

E para quem não faz a mínima idéia do que eu estou falando, eu recomendo uma tentativa pelo mundo de Eugene e companhia... Tipo: Dá uma olhada na capa!!! Eugene me conquistou desde aquele sotaque carregado naquele inglês único que ele fala em Everything is Illuminated (em cuja trilha sonora o Gogol está presente).” He’s a premium dancer and all the girls want to go carnal with him”. Além disso, o som deles é muito a minha cara! Uma grande mistura, bem humorado, sarcástico, debochado, abusado e porque não, non sense também.

Quer mais? http://www.sideonedummy.com/bands_bio1205.php?band_name=Gogol_Bordello

Because a purple little little lady will be perfect for a dirty old and useless clown...

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Top Ipod: Wonderlust King - Gogol Bordello

Da série: Alguém controle minha imaginação!

2007-06-30T15:35:00.000-03:00

É nisso que dá mandar a Balbina trabalhar na Zona Leste às vezes... A imaginação dela quase não é doente, né? Ela vê uma placa dessas e imagina vidros promíscuos, lascivos, libidinosos, concupiscentes (e todas essas lindas palavras ligadas à sexualidade) que não páram de copular entre si e precisam de um controle definitivo de natalidade, feito nos vidros do sexo masculino. Se você tem problema com um vidro assim, é só ligar pro tio aí de cima...

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Top Ipod: Love is only a feeling - The Darkness

Jacas e Jacas

2007-06-25T18:54:00.000-03:00

“[Balbinie Poulain] diz: eu dormi igual uma jaca hoje, se é que as jacas dormem
Rev. Robinson diz: e se dormissem, jacas sonhariam?
[Balbinie Poulain] diz: sonhariam com uma grande tomada de consciência de jacas. ^Se tivesse ao menos um gerador de improbabilidade infinita... A gente podia tentar...
Rev. Robinson diz: quando elas dariam por si como jacas. ^ e saber que a função delas e nascer, crescer e morrer pra ser comida
[Balbinie Poulain] diz: elas fariam uma grande revolução ^ caindo deliberadamente nas cabeças humanas
Rev. Robinson diz: ou se acomodariam ^ e aceitariam
[Balbinie Poulain] diz: como a maioria dos humanos faz ^ com a sua condição humana ^ (nó triplo na cabeça agora)
Rev. Robinson diz: uma ou outra cairia na cabeça de alguém importante ^ mas todo mundo diria que foi acidente ^ e as pessoas importantes deixariam de passear debaixo das jaqueiras”

Não. Só essa conversa, apesar de fantástica não bastava. Eu poderia escrever algo sobre a sociedade e “A Revolução”, aquela revolução tão esperada e discutida por tanta gente muito mais inteligente que eu através dos tempos. Prefiro apenas falar de Jacas. Ou de pessoas. Tanto faz, dá na mesma...
Acredito que existam jacas comuns (ou civis, como diria o Francis) e jacas especiais. Jacas comuns não me interessam. Agora as jacas especiais vivem tentando perceber tudo, duvidam de muita coisa e talvez até tentem fazer uma revolução, mesmo que seja uma revolução “pocket”, daquelas que acontecem em um pequeno círculo social ou mesmo as revoluções apenas de si mesmo.
A maioria das jacas comuns fica por aí, nas ruas, escritórios e universidades, levando suas vidinhas comuns de jaca e pensando e fazendo o que jacas comuns deveriam fazer. Algumas jacas comuns podem, entretanto, parecerem jacas especiais a olhos distraídos. Elas têm um quê de jaca revolucionária e até enganam por um certo tempo algumas jacas especiais. Mas as jacas especiais de verdade sabem reconhecer uma outra jaca especial. As jacas especiais sentem mais dor porque quando dormem e sonham, tentam tomar consciência de toda essa grande ilusão e do que há por trás dela. Elas vivem caindo de seus galhos.
O mais fascinante é que existem diversos tipos de jacas especiais, tomando consciência cada uma a seu modo e questionando o fato de que nasceram pra serem comidas. Já as jacas comuns são de um tipo só. A diferença são as máscaras que elas usam, às vezes até pra fazer de conta que são jacas especiais.

Ah, e eu nunca comi jaca, a fruta. Quando provar eu conto o que achei...

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Top Ipod: For no one – The Beatles

Bem vindos, Argonautas!

2007-06-21T23:14:00.000-03:00

Sim! Para fazer a vida insossa de milhares de pessoas ter novamente algum sentido, eu volto a ter um blog!! Minhas palavras escritas novamente trarão emoção e libido às suas vidas.
Tá, foi uma piada... Minha auto-estima não melhorou tanto assim. Mas não duvidem que ela melhorou, e muito! Digamos que assim como a temática e o sentido de ser do blog e o servidor deste, essa Balbina que vos fala é uma pessoa paquidermicamente diferente.
Nesse post de estréia, faço alguns compromissos: (não são rígidos, até porque quem manda aqui sou eu e posso obedecer às regras à inteira disposição do meu estado de humor).
1- Este blog não será um “querido diário”. Não vou ficar escrevendo o que eu faço ou deixo de fazer, exceto se isso servir pra contextualizar algum assunto ou então (melhor) pra contar algum fato estapafúrdio de veracidade duvidosa ou meramente fictício.
2- Pouparei ao máximo meus eventuais ou assíduos leitores dos meus dramas interiores, apesar de ter o hábito de escrever sobre isso com uma impessoalidade tão grande que só me faço entender pra mim mesma ou para os melhores amigos.
3- Dessa vez ninguém vai ficar esperando por minha carta de suicídio devido à seqüência de infortúnios, como por exemplo: coitada de mim => como eu sofro => tomei um porre e chorei => cachorrinha doente => cachorrinha morreu. Justificativa: nem adiantava esperar pela carta de suicídio. Eu não tenho talento pra donzela sofredora.
4- Mesmo que a função primeira de ter um blog, na minha opinião, é ser um meio de escoar a quantidade enorme de raciocínios malucos e infundados que existem dentro da pessoa que o escreve, desta vez pretendo ser bem mais cuidadosa com o que vou postar. Faz muito mais meu estilo trazer sorrisos a trazer impressões lúgubres. Mas é claro que não vou deixar meu lado blasé... Ele pode ser usado para o humor também.
5- Conspiração, segundo o dicionário Aurélio: “Ato ou efeito de conspirar. Conluio Secreto.” Geralmente conspira-se em grupo. Eu também gosto de conspirar em grupo. Mas conspiro comigo mesma o tempo todo, na língua que minhas metáforas me permitem.

Portanto, senhores, acomodem-se nas poltronas. A cortina é descerrada neste momento, seja para o asco, seja para o deleite.

Welcome to my new world!

2007-06-21T10:19:00.000-03:00